期待しすぎると、人間関係が苦しくなる理由

テーマ : 自分デザイン  6．コミュニケーション  

なぜ、私たちは他人にイライラしてしまうのか？

「相手に期待しすぎないこと」

これは、私が日々の生活や人間関係を構築する上で、何よりも大切にしているルールの1つです。

冷静に考えてみれば、自分には自分の都合や生活のリズムがあり、大切にしている考え方があります。それと全く同じように、相手には相手の都合があり、その人なりの優先順位や考え方がある。

これは、人間として当たり前のことです。

しかし私たちは、家族や職場の仲間など、関係性が近くなればなるほど、その「当たり前」を忘れてしまいます。

「分かってくれるはず」という無意識の押し付け

「言わなくても、これくらいは配慮してくれるはず」
「私の状況を見れば、分かってくれるだろう」
「あの人なら、これくらいの仕事はやっておいてくれるだろう」

私たちは無意識のうちに、相手に対して自分の基準で「こうあるべき」という期待を抱いてしまいます。そして、その期待が自分の思い通りにならなかった時、勝手に深くがっかりしてしまうのです。

「なんでこれくらいやってくれないんだろう」「どうして私の気持ちを分かってくれないんだろう」と、不満やイライラを募らせてしまいます。

でも、少し立ち止まってよく考えてみてください。この場合、相手は何か悪いことをしたのでしょうか？

実は、相手は何も悪くありません。ただ、自分が勝手に「こうしてくれるはずだ」と期待していただけなのです。

相手には相手の事情があり、今抱えている問題があり、その人なりのやり方があります。それを理解しようとせずに、自分の期待を、一方的に相手に押し付けているだけなのです。

介護生活で気づいた「私の問題」

私がこの「期待のズレ」の恐ろしさを痛感し、考え方を改めるようになったのは、母の介護を始めてからのことです。

介護が始まった最初の頃、私は無意識のうちに母に対して多くのことを期待していました。

「今日は調子が良いみたいだから、もう少し自分のことは自分でやってくれるだろう」
「私がこれだけ忙しく動いているのだから、もっと協力的になってくれるだろう」

しかし、高齢の母には母のペースがあります。日によって体調の波もありますし、思うように動けないもどかしさや、気持ちの浮き沈みもあります。

当然ですが、私の思い描いた「期待通り」に物事が進むことなど、ほとんどありませんでした。

そして、自分の期待通りにいかないたびに、「どうして？」と私はイライラを募らせ、きつく当たってしまいそうになることもありました。

でも、ある時ふと気づいたのです。

「これは、思い通りに動いてくれない母の問題ではない。勝手に高いハードルを設定して期待している『私の問題』なんだ」

期待を手放すと、自然に感謝が生まれる

それから、私は考え方を大きく変えることにしました。

「相手に期待しすぎない」ということを、徹底しようと決めたのです。

相手が自分のために何かをやってくれたら、それは「ラッキー」で、とてもありがたいこと。もし何もやってくれなくても、それが「普通」であり、当たり前のこと。

基準をぐっと下げて、この考え方にシフトした途端、驚くほど心が楽になりました。

「やってくれるはず」という思い込みがなくなったため、母がほんの小さなことでも自分でやってくれた時や、私を気遣う言葉をかけてくれた時、心の底から素直に「お母さん、ありがとう」と言えるようになったのです。

仕事の人間関係でも「期待値」をコントロールする

これは、家庭の中だけでなく、仕事の人間関係でも全く同じことが言えます。

部下や同僚に仕事をお願いする時、「これくらい言わなくてもやってくれるだろう」と期待して任せると、仕上がりが思い通りにならなかった時にひどくがっかりし、相手を責めたくなってしまいます。

でも、最初から過度な期待をせず、「ここまでやってくれたら十分」という明確なラインを引き、それ以上は求めないようにすれば、がっかりして腹を立てることも激減します。

そして、もし相手がこちらの期待を上回る気配りをしてくれた時には、心から敬意を持って感謝することができます。

もちろん、これは「相手に何も求めない」「すべて諦める」ということではありません。

仕事であれば、最低限お願いした業務はやって欲しいですし、社会人として約束は守って欲しい。しかし、それ以上の「プラスアルファの配慮」や「あうんの呼吸」を、勝手に期待して押し付けないようにしています。

「自分」と「相手」の間に境界線を引く

「相手は相手」
「自分は自分」

この境界線を、頭の中にしっかりと引くこと。

人間関係がギクシャクしてうまくいかない時、その原因の多くは、この境界線が曖昧になり生じる「期待のズレ」にあると私は思っています。

もし今、あなたが誰かに対してイライラしたり、モヤモヤしたりしているなら、今日から少しだけ意識を変えてみませんか？

「このイライラは、相手が悪いのではなく、私の勝手な期待のせいではないか？」
「自分の都合を、相手に押し付けていないだろうか？」

そうやって自分自身に問いかけるだけで、スッと肩の力が抜け、今までとは見える景色が大きく変わってくるかもしれません。